June 25th, 2007

много пить будешь - станешь таким зелены

самогонщики

Как-то раз мы пришли в гости к девушке, у которой бабушка гонит самогон и потом продает его. Выпили бутылочку, другую. На следующий вечер все повторилось ... . В итоге через неделю самогон естественно закончился. Как и следовало этого ожидать. Поскольку бабушка готовилась к новой партии самогона, брага уже стояла и полностью была готова. Кто-то сказал, что бражка - это "русское шампанское" и мы с большим удовольствием принялись вкушать весь вкус этого напитка. После чего нам пришла замечательная идея почему бы нам самим не выгнать самогонщику. Натаскали воды, разожгли костер,  полностью подготовили аппарат. В итоге мы так напились той самой браги, что просто уснули, проснулись спустя 2-3 часов. Побежали смотреть на первые капли божественного напитка. Первая партия у нас получилась 0,5, засунули спиртометр показал около 70 градусов. 

было это В июля месяце 2006 г. .......

много пить будешь - станешь таким зелены

лось

Двое моих знакомых пошли по грибы в лес. Естественно, напились: они же по грибы пошли... И вдруг выходит лось. Первый - тот, что к лосю лицом сидел, - говорит: «А ну пошел отсюда!» Взял и запустил в него бутылкой. Он думал, что лось побежит. Лось рассердился и побежал. Но не в лес, а прямо на них. Тот, который запустил бутылкой, вскочил и сразу убежал в лес. Второй думает: что же там такое? Повернулся и видит лося. Вскочил, бежит и кричит лосю: «Это не я в тебя бутылкой запустил! »

много пить будешь - станешь таким зелены

лыжники :)

 

Двое напились и решили покуражиться.
- Давай, кто быстрее на лыжах съедет с третьего этажа?
- Давай!
Встали на лыжи. И покатили, радуясь своему чудачеству. В это время из лифта на первом этаже выходила женщина. Шутники не смогли вовремя затормозить и сбили женщину...
Вмиг протрезвели. Женщина потеряла сознание, они тут же отвезли ее в больницу.
На следующий день звонят в больницу, спрашивают, можно ли чем помочь? А им отвечают:
- Мы ее отвезли в психиатрическую.
- Почему?
- На вопрос, что с ней произошло, она отвечала, что, когда выходила из лифта, на нее с лестницы съехали два пьяных лыжника!

Добавления и уточнения

Добавления и уточнения в виде поправок к опубликованному:

Важна:
поправка подготовлены* означенным лишь в самом начале повествования Лёликом, снявшим показания непосредственно с Бешенного Пингвина, который, что удивительно, в целом одобрил предложенную Криветко концепцию.

поправко один:
полуматроны, по утверждению БП, были полудеревенскими фифами с ногтями. И никто особо их клеить и не думал, поскольку при посадке в купе вагона липестрического поезда прям напротив них двух наших хероив, матроны изобразили на челах (это, в смысле, мордах) высокомерие, брезгливость и общее неверие в возможность возрождения духовного величия двух вышеозначенных долбоёбов, да, пожалуй, и всего русского народа в целом. После чего (ха-ха) были отправлены в игнор. Но, поскольку игнор даже фиф с ногтями для БП невозможен в принципе в течение более чем десяти минут, то, судя по его сбивчивым показаниям, после первой совместной с фифами с ногтями покурки в тамбуре электрического поезда фифы были разбанены. После чего, судя по всему, процедура поклейки фиф с ногтями начала выглядеть именно так, как описано у автора опуса "Криветко и Бешенный Пингвин".

второе поправко:
согласно показаниям БП, это была не просто "заначка", а целый гараж, в недре которого было образовано, по образному выражению БП, "купе проводника" – тесное, но уютное, а главное, наполненное, во-первых, всяческими смыслами – в виде собственноручно спаянного первого совейского радиоприёмника (а может быть даже и спутника), а, во-вторых, – всевозможной алкогольной продукцией, в том числе вполне элитных марок: по словам БП – от коньяка, до хуй знает чего.

*филологический изъёб Лёлика: если уж превращать слово поправка в поправко то склоняться последнее должно как положено, по среднему роду - как "облако-облакА", "окно-Окна" (прим. Криветко).