June 10th, 2007

  • xa__

Относительно акции КОСОГОРОВ САМИЗДАТ

Спешим сообщить, что истории, поступающие к нам в рамках акции КОСОГОРОВ САМИЗДАТ читаются, мы следим и держим руку на пульсе, по истечении 3 дней с начала конкурса, а именно с сегодняшнего числа, лица, чьи истории провисели три дня, могут позвонить мне +79037707*90, и забрать свой кровной заработанный "Косогоров самогон".

Надеемся наша акция КОСОГОРОВ САМИЗДАТ получит более мощный резонанс, нежели сейчас. Думаю, мало просто кто верит, что мы взаправду:) Но если кто пожелает нам помочь, просьба помочь в распространении новости о нашем конкурсе. Прямо с картинкой-подсказкой (см. ниже) . И это будет не просто реклама. Мы ж реально предлагаем сделку - самогон за историю. Может кому нужен...

P.S. Одна из цифр телефона зашифрована на всякий случай, но расшифровать ее легко. Зашифрованная цифра всего лишь номер "Косогоров самогона", под которым он предъявляется в свет. 

P.P.S. А вот и долгожданная картинка-подсказка!



А если вам вдруг станет грустно, прослушайте веселую песенку КОСОГОРОВ ИДЁТ! Или мульклип на нее посмотрите - http://www.kosogorov.ru/mlt/00/00.htm Запатентованный рецепт, реально помогает. Причем один из голосов, как ни странно, принадлежит коммерческому директору ООО "Самогон" Николаю Полуэктову. Угадайте, какой?

См. также: ЗАДАЧА ЛОГИЧЕСКАЯ

Открытый урок

Дорогие ребята, тема нашего сегодняшнего открытого урока – как из килограмма обыкновенного сахара приготовить целый литр волшебного напитка гамми. Хитрожопое государство готово учить вас чему угодно, но только не тому, что действительно стоит знать, что для вас важно. Государство желает, чтобы вы покупали волшебный напиток в государственных же магазинах и несли туда родительские рублики. А на эти рублики государство строит тюрьмы, платит зарплату надзирателям и производит колючую проволоку, которой уже наделано столько, что хватит обмотать не только весь земной шарик, но и ближайшие планеты. Помните, мои маленькие друзья, каждый раз, когда вы покупаете волшебный напиток гамми в государственном магазине, вы подкармливаете вертухаев и их выблядков. Давайте же скажем твердое «нет» проклятым тюремщикам и изготовителям колючей проволоки! Больше ни бутылки магазинной!
Итак, приготовили ваши карандашики.
Берем один килограмм сахара и заливаем тремя литрами воды. На это количество воды бросаем сто граммов дрожжей. Но для того, что бы волшебный напиток имел приятную мягкость, этого мало. В холщовом мешочке опускаем туда полбуханки ржаного хлеба, сырую картошку, пару пригоршней пшена, немного гороха. В мешочке – потому что, если бросить это все просто, то корки потом подгорят, и у напитка будет неприятный привкус горелого. Даем зелью забродить. Недели две. И затем приступаем собственно к изготовлению волшебного напитка мишек гамми. Для этого лучше всего подходит молочный бак, в крышку которого впрессована медная трубка. Бак устанавливаем на плиту. Конец трубки из него уходит в «сухопарник», что представляет собой обыкновенную банку с двумя выводами в крышке. Тут оседают «тяжелые пары», содержащие сивушные масла, а легкие, волшебные уносятся дальше – в «холодильник». «Холодильник» - сосуд через который циркулирует проточная холодная вода – одна резиновая трубка на кране, другая в умывальнике… Внутри «холодильника» находится главный элемент нашего чудо-аппарата - змеевик, где пары превращаются в жидкость и капля за каплей собираются в подставленной посудине. Если жидкость, будучи разлитой на столе, вспыхивает от поднесенной спички синим адским пламенем, то вы на верном пути, и ваш напиток обладает огромной волшебной силой. Но предостерегаю вас, не спешите его потреблять - напиток ещё не готов. Далее следует несложный процесс очистки. Растворяем в напитке марганцовку, примерно со спичечную головку на трехлитровую банку, и ждем дней десять, пока вся гадость, которая в нем, все сивушные масла не осядут в виде мутных хлопьев на дне банки, а сама жидкость чудесным образом просветлится. Потом ещё пропускаем её через вату с активированным углём. Но все равно пить ещё нельзя. Напиток нужно настоять на травах. В нашей семье традиционно использовали зверобой, он придает напитку чудесный золотистый цвет и коньячный аромат. Хорошо результат дает ещё душица. Исключительная вещь получается на перепонках лесных орехов – настойка хорошо помогает от зоба. Тут, как говорится, на вкус и цвет товарища нет, в каждой семье имеется свои любимые ингредиенты, свои маленькие секреты.
И вот волшебный напиток готов к употреблению. Он крепок, гораздо дешевле магазинного, обладает целебными свойствами - и от него не болит голова. А главное – вертухаи и изготовители колючей проволоки не получат от вас ни копейки… И если бы в один день все люди доброй воли отказались покупать в магазине, а перешли на домашнюю, вы бы увидели, как уменьшилось, ужалось, и рассыпалось в прах это полицейское государство…
В следующий раз, мои дорогие ребята, я расскажу вам, как из нехитрых подручных средств изготовить на кухне водородную бомбу, чтобы разнести к хуям этот населенный ментами и чекистами город…
А пока, до свидания.
Искренне Ваш,
Юрий Юрковец
  • leit

НОС - НА ДВОИХ РОС

Уважаю людей, у которых острый нюх. Дважды в жизни встречал таких, что вполне могли заменить собой служебную собаку. Один даже друзей, приходящих в гости без предупреждения, всегда встречал на пороге, ничуть не удивляясь.
- Я вас еще с того момента, когда в подъезд заходите, учуять могу, - объяснял он. Так что подкрасться к нему, оставаясь незаметным, было проблематично. От души веселясь, я предлагал ему попробовать свои силы на границе или на таможне, разыскивая наркотики. За что неоднократно, но беззлобно был послан подальше. Правда, судя по его рассказам, жить с чувствительным носом не особо весело. Наверно, то же самое могла бы рассказать о себе любая ищейка: и о том, как неприятно пахнет перегаром от хозяина, и как мерзко шибают в нос любые, неразличимые другим запахи. Да что там - от собственной жены отшатываешься, если она случайно надушилась сильнее, чем обычно.
Кстати, о духах. Одна моя приятельница очень жалуется, что с трудом может ездить в метро, особенно в жаркую погоду и в час пик. Обладая острым нюхом, любой парфюмерный запах она воспринимает как личного врага.
- Особенно, когда едет рядом с тобой мужик, который, по ощущениям, месяц не мылся, но зато выливает на себя по флакону одеколона в сутки. Он едет и ему хорошо. А у меня глаза на лоб, потому что сзади стоит тетенька - и благоухает, как будто цветочными духами не только брызгалась, но и пила, и вообще - живет в них...

А вот у моего отца обоняние вообще отсутствует. Напрочь. Как отрубили, еще с юности, после того как на полном ходу перевернулся вместе с мотоциклом. Отдельной темой было то, что когда на второй день после этого происшествия он пришел в больницу и начал жаловаться, что очень болит шея и голова, врачи, рассмотрев рентгеновский снимок, изменились в лице и заявили:
- Давай-ка, ты у нас немного побудешь. Потому что у тебя перелом основания черепа.
Перелом прошел, а вот нюх к батьке так и не вернулся. Что впоследствии вызвало массу забавных и не очень ситуаций. Например, моя мать признавалась, что ей частенько хотелось взять сковородку и с размаху стукнуть ею отца по голове, когда она видела, как по утрам после бритья он "освежается одеколоном. Происходило это незамысловато и просто - набулькав полную, сложенную "лодочкой" ладонь одеколона, отец с наслаждением плескал его в лицо, точно колодезную воду и, покряхтывая радостно, растирался. Поскольку происходило это у зеркала в моей комнате, то я, даже не обладая острым нюхом, начинал чувствовать себя так, точно рядом разлилась цистерна "Шипра". А бате что? Батя был доволен и недоуменно пожимал плечами, глядя как мать медленно превращается в химеру Нотр Дам.

А еще - на кухне у нас стояла газовая плита. И несколько раз в жизни (интересно, что каждый раз именно в это время я сидел и читал что-то про войну, а однажды - про бесчеловечные опыты японского "Отряда 731") я вдруг принюхивался и обнаруживал, что по всей квартире не просто пахнет - а уже совсем несет газом. А что это у нас за филиал Освенцима? А это весельчак и затейник папаня! Который задумчиво включал газ и поджигал его. Из-за старого изношенного вентиля бывало, что пламя потухало, ну и... сами понимаете. Но увлеченный чтением или телевизором ГСГК (Главный Смотритель Газовой Камеры) ничего, естественно не чувствовал. А ты после этого ходишь весь день и чувствуешь себя так, будто в самый последний момент налет союзной авиации спас тебя от крематория.

Впрочем, что самое удивительное, это не мешает ему одним махом, не прикасаясь к стакану, определять качество водки. Или, скажем, самогона. Самогон даже еще лучше, в этой волшебной и бодрящей жидкости папа, выпивший за свою бурную жизнь несметное ее количество, чувствует себя, простите за некий каламбур, как рыба в воде.
Вот что значит: орлиный глаз и опыт - сын ошибок трудных. И ведь ни разу не ошибался. Даже завидно - тут, значит, корячишься, разглядываешь этикетки и ценники, трясешь бутылку в руках, пытаясь по волшебным пузырькам определить, не ацетон ли? - а в это же самое время один спокойный и уверенный взгляд ставит всю картину мироздания на место и насмешливый голос говорит: "Сын, ты этим собрался доски морить, или, не дай Бог, лицо протирать?"
Кстати, я еще не угощал его "Косогоровым", но уверен - прищурившись, как водится, отец окинет взглядом бутылку и скажет" "Хоть я и староват стал, но напиток должен быть отличный, кто вчера умер, не отведав - сегодня пожалеет".

Так что неизвестно еще, что лучше - острый нюх, или его полное и категорическое отсутствие.
  • leit

КАРТА ВИН

Пить можно почти все. Если вспомнить и перефразировать старый анекдот, то совсем все - просто некоторые напитки только один раз.
Но если не впадать в такую крайность, то можно испробовать довольно многое.
Например, лекарственная настойка боярышника на спирту. Пил я ее, и неоднократно, когда сухой закон наступал на пятки, в кармане гремела медь, а знакомый имел доступ с черного хода в аптеку. Картонный ящик настойки на компанию - и вот уже полетели мелки пташечки. Во рту только привкус очень странный, и сердце колотится бешено. А так ничего, цепляет, и мир вокруг расплывается.
Некоторые, правда, предпочитали настойку пустырника. Но я ее не люблю, этак недолго и вовсе в амебу превратиться, единым духом приняв на грудь несколько бутыльков. Сидишь потом в углу - спокойный-спокойный, того и гляди, забудешь как нужно дышать.
Жидкость для очистки кожи "Троя" тоже оставила в памяти неизгладимый след. Помнится, однажды я сидел и играл на гитаре... или не играл... факт, что пришел старый знакомый и сказал: мол, денег у нас на водку нет ("Нет", - согласился я), а значит, нужно пробовать именно "Трою", но разводить он ее умеет, так что бояться нечего.
И точно, развел, вполне неплохо - выпили всю. Правда, потом "Трою", превратившуюся в "Трояр" и еще массу всяких подражаний, начали безбожно подделывать. Никакого удовольствия больше не было ее пить.
А видели ли вы, как мотают на сверло клей БФ-6? Странное зрелище. Всякая клееформирующая дрянь нитями и комьями наматывается на стальные витки сверла, а мутная жидкость, которая после этого остается - спиртосодержащая фракция. Осадить ее солью и пить потом нужно понемногу, непременно запивая водой. Если пролить ее на полированный стол, остаются белые пятна, которые нельзя смыть - разъедает лак.
Из зеленки тоже добывали спирт. Но вкус у него был настолько резиново-химический, что напрочь обжигал горло. Я видел одного нетерпеливого, который не стал дожидаться выпадения осадка, а просто залпом выпил изрядное количество зеленки. Его спасли, но еще долго белки глаз и ногти у него нежно зеленели.
На Севере, в морозы, мы сливали технический спирт по застывшему лому и жестяному желобу. Скорее, в порядке эксперимента, потому что был самогон. Впрочем, наука не сдает позиции - спирт действительно стекает в подставленный ковшик, а всякая прочая химия каплями намерзает на прокаленном холодом железе - важно только, чтобы лом был длинный и толстый.
Одеколон я пил с хантами. Водка к тому времени уже кончилась, а вертолет еще не прилетел. Зато была "дикалонка", как они называют подобную парфюмерию - всегда дешево и сердито. Только не надо добавлять его в горячий чай, честное слово. Получится белая, омерзительно пахнущая и шипящая жидкость, глоток которой нельзя выпить без тошноты. Зато убивает прочно и надолго.
Или, скажем, яблочно-сливовая брага, в которую для крепости добавили махорки и карбида. Пойло для тех, кому уже все равно. Нам, правда, все равно не было, но мы были молоды и любопытны. Потом окружающий мир тошнотворно пахнет махрой, и деться от этого нельзя никуда, только лежать и молча чувствовать, как внутри что-то трансформируется.

Об официальных ядах говорить как- то неуместно, да и зачем? Что с того, что винный напиток "Варта" - самое большое зло в моей жизни, не сравнимое даже с очищенной зеленкой? Когда я впервые открыл бутылку, из горлышка потек запах - холодный и сладкий химический аромат протекших батареек, электролита, одеколона и (почему-то) конопли. Запаха спирта в этом букете не было. Выпитый, напиток дал немедленный эффект в виде циклического воздействия в течение суток и кратковременной амнезии. Помню только берег реки Исеть...

"Три топора", "конину на рыбьяке", "сибирский дембель", "смерть патриота" и прочие винные суррогаты, продававшиеся в каждом ларьке, в расчет не беру - слишком они были обыденны.